2023/04/14 금요일
요즘 내가 쫓기는 기분이다. 고등학교 때 나는 항상 도망쳤다. 내 전공에서 나보다 훨씬, 훨씬 더 나은 친구가 네 명 정도 있었다. 하지만 넷을 제외하고는 내가 최고였다. 자신을 인간계 1인자, 닭머리라고 자칭했다. “천상”에 있는 친구들은 결코 나를 따라올 수 없을 것 같았고, 나는 “인간계”에 있는 누구도 나를 따라오지 않을 것이라고 생각했습니다. 그 생각이 나를 제자리에 멈췄다.
물론 시험 기간 동안 열심히 했지만 그게 내 한계를 시험하지는 않았다. 지금처럼 오래 목표로 하는 대학에 갈 수 있을 거라 생각했습니다. 그런데 제가 목표로 한 학과에 제 전공이 아닌 다른 학생들도 지원을 했고 탈락했습니다. 나는 확실히 그것을 고수 할 수 있습니다. 내가 문제를 조금 더 잘 풀고 면접에서 조금만 더 잘했다면 합격했을 것입니다. 그러나 나는 그 정도는 할 수 없었다. 노력이 부족했습니다. 인터뷰를 위해 거의 공부하고 연습하지 않았습니다. 내 성적을 믿었기 때문이다. 하지만 그 믿음 모래 언덕 위에 세워져 날 가두어 그것은 성이었다.
그리고 나는 현재 대학에 왔습니다. 여기 나는 천상의 영역에 있습니다. 동급에서 압도적입니다. 제가 졸업한 고등학교는 현재 다니고 있는 대학의 부속학교였는데, 그대로 베껴서 축소한 것입니다. 고등학교 마지막 학기에 수업을 들으러 오기도 했어요. 남들보다 적응할 시간이 3년 더 주어졌고, 반년 일찍 시작했다. 덕분에 저는 초보임에도 불구하고 2학년 과정을 필수과목으로 수강해야 하는 3학년 과정을 수강하고 있습니다.
2학년, 3학년과 경쟁해야 한다. 내 경쟁 대상은 같은 새내기가 아닙니다. 그렇게 생각해야 합니다. 그러나 나는 여전히 신규 이민자를 경쟁자로 본다. 엣지가 부족하거든요. 이른바 ‘괴물’이 선배들과의 싸움이 된다. 나는 괴물이 아니다. 나는 수업을 들은 만큼만 아는 사람, 범죄자다. 나는 혼자서 공부한 것이 없다. 게임도 재미있고, 유튜브도 재미있고, 노는 것도 재미있습니다. 내가 공부하는 이유는 남들이 나를 멋있게 봐주길 바라기 때문이다. 그래서 나는 내 수준에서 훌륭한 수준에 머물 렀습니다.
하지만 그렇게 많이 하지도 않고, 내가 그런 사람이라는 걸 스스로도 알고 있기에 쫓기는 기분이 든다. 내가 우세한 이유는 순전히 시간 때문이다. 이점을 유지하려면 열심히 노력해야 합니다. 이것이 나의 원동력이 될 수 있을까? 아니면 나를 잡아먹는 덫이 될까? 그래서인지 쫓기는 기분이 듭니다.
정신력은 생각보다 약했다. 인간은 나약함을 느꼈다. 고등학교 때 받은 스트레스 때문에 공황장애가 생겼다. 낮에는 일어나지 않지만 밤에 잠을 자려고 누웠을 때 숨이 막히고 심장이 뛰면서 잠이 깬다. 부정맥인 줄 알고 응급실에 갔더니 야간 공황발작 진단을 받았다. 내 정신력은 강하지 않았다. 너무 무서워. 나 자신을 채찍질하고 채찍으로 맞을 것 같은 기분이 든다.
그래도 최근에 느낀 좋은 점이 있습니다. 생각보다 나를 좋아해주는 사람들이 주변에 많았다. 인스타그램에 ‘내 주변에는 나보다 모든 면에서 더 좋아할 사람이 한 명 이상은 있을 것 같다’고 썼고 몇몇 친구들이 위로해줬다. 태어나서 처음으로 부모님 말고도 나를 믿어주는 사람들이 있다는 걸 느꼈다. 행복하다. 힘들 때 친구들이 보내준 위로의 문자를 생각하면 조금은 마음이 편해집니다.
나는 약한 것을 싫어합니다. 나는 리드를 잃는 것을 싫어합니다. 강한 사람이 되고 싶다 이것이 사회가 요구하는 남성성에 나를 가두는 것인가? 아니면 모든 사람의 생각과 불안은 야망을 가지고 있습니까? 누군가 답을 말해 줄 수 있기를 바랍니다.